Frase do dia

Daria meu braço esquerdo para ser ambidestro.

-Nick Long

Lei seca

Agora é lei: Bebeu se fudeu!

Agora no Brasil, assim como em mais alguns países a tolerância é zero para o cunsumo de bebidas alcoólicas.

O fato é que se por um lado a lei até traz benefícios, por outro caga no saco. Algumas coisas que talvez você não tinha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool:

1 – Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares: Vai ter desemprego.

2 – Quem vai comer as mulheres feias?

3 – Os bares vão aumentar o preço do refrigerante: chope vai custar 1 real.

4 – Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.

5 – O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir: Novamente vai ter desemprego.

6 – O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras?: Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!

7 – Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo.

8 – Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuação de bebida que vai congestionar o judiciário, que já é uma beleza.

9 – Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir: E dá-lhe desemprego.

10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar?: Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.

11 – O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros: Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?

12 – Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais: Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?

13 – Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro: As fábricas vão falir (que puta desemprego).

14 – Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas: Baita problema social.

15 – E quem vai faturar com essa lei?: O governo!

Uma idéia para um empreendimento: Carro-boy.
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.

Uma solução para driblar a fiscalização: Andar com um baseado no bolso.
Quando o PM te abordar, já desce do carro fumando maconha. Vais receber no mínimo uma advertência e uns tapa-na-oreia por uso de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.

Uma vantagem da lei: Liberdade.
Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.

Fonte: Pilândia

O Chef e o milionário

O milionário, de passagem por Los Angeles, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor:
Como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotschild safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você insiste, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
- Porra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa porcaria?
- Está lá em cima com a minha mulher…
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele…!

PS: Problemas no pc (quem ouvir o podcast entenderá) e acabei perdendo meus favoritos, isso atrasou as postagens de hoje e possívelmente afetará amanha. No donuts for you, Microsoft

Manchetes dos jornais desta quinta

POLÍTICA INTERNACIONAL:
Colômbia: Libertadores entregam mulher desesperada.
Brasil: Mulheres desesperadas entregam Libertadores.

VIAGEM:
Flu já faz as malas. Cada um vai pra um lado.

CAOS AÉREO:
Vôo para o Japão termina em Washington.

TRÁFICO:
Dodô admite: cafeína é melhor que pó-de-arroz.

COMPORTAMENTO:
Renato Gaúcho: “Seria ótimo a gente ter dado de quatro”.

CULINÁRIA:
Panetone Maracanã: como deixar 90.000 frutas cristalizadas.

VESTIBULAR:
Aula de español. Palavras de hoje: Cabanãs, Bolaños, Vergoñas.

OBITUÁRIO:
Uma semana sem Dona Ruth: Fernando Henrique continua chorando.

PROPAGANDA:
O melhor plano de saúde é viver sonhando. O SEGUNDO é a Unimed.

Motta, não me mate =)

Porque o filme do Super-Homem com o Batman nunca vai existir

*(A câmera)Vai se aproximando do Departamento de policia de Gotham City. Batman se direciona ao Comissário Jim Gordon e seus oficiais.*

Batman: Não temos tempo a perder. Duas-Caras está mantendo os reféns do 2º Banco Nacional, e nós…

*Super-Homem atravessa o teto.*

Super-Homem: Aê Super-Bruce, desculpe pelo atraso. Qual a situ?

Batman: Bem, como escrevi no detalhado relatório que mandei-

Super-Homem: Oh, sem problemas, eu dei um olhadinha nisso. Duas-Caras, né? Qual a parada dele mesmo? Atira laser pelos olhos? Super velocidade?

Batman: Não, ele é, huum, obcecado pelo numero dois.

Super-Homem: Ha! Não, sério. O que ele faz? Controle mental?

Batman: Bem, ele também tem esse problema de pele…

Super-Homem: Você ta de brincadeira comigo? Um segundo.

*Super-Homem atravessa a parede.*

Batman: Na verdade, o problema da pele é mais uma metáfora para a dualidade da-

*Super-Homem volta voando, carregando um Duas-Caras algemado.*

Super-Homem: Feito.

Duas-Caras: QUE DIABOS ACONTECEU?

Super-Homem: E também, enquanto eu estava fora, eu parei o crime. Todos eles.

Batman: Mas… A missão… Meus pais…

Super-Homem: Cara, sem problemas, você pode relaxar agora.

*Uma lagrima aparece por baixo da máscara do Batman.*

Super-Homem: De todo modo, estou indo para Cabo. Alguém quer uma carona?

*Um policial timidamente levanta a mão.*

Super-Homem: Humm, é, mau cara, quando eu disse “alguém”, eu só falava com as garotas da sala.
Alguma aceita? Não? Bem, pior pra vocês. Tê mais!

*O Super-Homem atravessa a outra parede. Rolam os créditos.*

Original em inglês.

Se acharem algum erro me avisem.

Mega saldão de links da sexta

Postado às 00:00 =D

Afinal, já é sexta!

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